lella con la stampella

eh lo fa,
il grande raccordo anulare lo fa. dopo un puntatone di ER che non può finire così e dopo essermi scolata mezza tazza di miele ambrosoli con parmigiano e un paio di bicchieri di rosso veneto che a tet'hafattoeffetto, stavo tutta rilassata sul divano sotto la copertina che quasi m'addormentavo e poi è arrivato lui, il grande raccordo anulare, e mi ha risvegliato. lo fa. e allora accendo il pc e scrivo. verso le otto meno dieci mi sono messa in macchina convinta di trovare traffico e invece si filava via lisci come l'olio e sono giunta a destinazione in anticipo, giusto in tempo per ritemprare le mie narici con l'aroma del cavolfiore. dopo innumerevoli tentativi di farmelo assaggiare ho ceduto all'oliva. prima del puntatone ci sta tutta una visione dei filmini. li abbiamo visti innumerevoli volte ma c'è sempre qualcosa di nuovo da apprezzare. due minuti di affari tuoi e proprio sul più bello (ma nel pacco c'aveva 10.000 o 500.000 euro? che detto così sembra si parli di uno spogliarellista di grande successo) comincia il puntatone. la doc è miracolosamente apparsa per più di 10 secondi in ben due story line, quella del marmocchio sottrattole dai portoricani, e quella in cui si interessa delle sorti di abby gale futura dottoressa e in cambio riceve pure una mezza minaccia di sputtanamento dall'ancora infermierina orgogliosa. un paio di considerazioni: il gessato dona molto alla doc, per non parlare della camicetta rosa pallido. quelli del prontosoccorso non hanno ancora capito che qualunque ordine dia loro devono eseguirlo senza replicare, lei sa sempre qual'è la cosa giusta. henry è il marmocchio più sostituito nella storia dei marmocchi in tv. la scorsa puntata c'erano due bambini diversi ad interpretarlo, oggi un terzo. dicono che rambo in quanto a controfigure sia niente a confronto. secondo voi, finito er, che abbiamo fatto? eh lo fanno, i filmini lo fanno.

siccome siete state tutte molto brave (faccio schifo come adulatrice, lo so) non riesco ad effettuare la mia scelta (o meglio, preferisco evitare ritorsioni :P), quindi ho deciso che sta storia del concorso letterario la lasciamo cadere un po' così nel nulla e la finiamo con applausi, pacche sulla schiena e lingue in bocca (ognuna nella propria, zozze).
mi rendo conto che non è proprio un'ottimo incentivo per eventuali futuri concorsi ma, lasciatevelo dire dalla vostra doc di fiducia che ne sa una più del diavolo, l'importante è partecipare (che se non sbaglio è il motto delle olimpiadi, vero spagnò? :P). aho.
passiamo quindi con grande nonchalance a nuovi argomenti. considerato che la defilippi e la barale sono roba stravecchia, che bettarini e la ventura non sono gay e che la pompiera c'ha lasciato le penne, io direi che potremmo discutere direttamente del quesito più annoso del secolo: sei clitoridea o vaginale?
io avevo una tesi (tutta teorica, ovviamente) ma di recente mi è stata smentita. la tesi era: tutte le donne sono fondamentalmente clitoridee, perchè quel tipo di orgasmo è più specificatamente fisico, mentre quello vaginale è più mentale, indipercui più difficile da raggiungere. nel caso delle donne lesbiche c'è inoltre la componente penetrazione che pare possa non essere gradita a causa di reminiscenze eterosessuali.
c'è chi sostiene la tesi opposta, ma anche chi dice eh? che? boh.
aspettate un attimo, mi metto il camice che ha lasciato qui la doc l'altro ieri così ci guadagno in credibilità etico professionale.
ok. andiamo avanti.
sedetevi comode, possibilmente non in equilibrio sullo spigolo della vostra sedia, che quello non aiuta la concentrazione e tantomeno la lucidità mentale. rilassate le spalle e la fronte che già vi vedo tutte contratte e corrugate davanti al monitor alla ricerca di una risposta che, ve lo dico subito, non troverete nè qui nè sul prontuario per il raggiungimento triplice orgasmo simultaneo.
sei clitoridea o vaginale?
capita a tutte, una volta nella vita, di sentirsi rivolgere questa domanda. ad alcune capita anche settimanalmente nel caso escano con certa gente. la reazione istintiva più diffusa è quella di fingere di essere diventate improvvisamente riservatissime o improvvisamente sfacciate. in casi meno frequenti si mente dando la risposta più gettonata. ancor più di rado si confessa candidamente di non averne la più pallida idea. ad ogni modo capite bene che l'importanza del quesito non è da sottovalutare. conoscere il proprio corpo non è roba da niente. ora credo ci starebbe bene una conclusione, ma in questo momento l'unico filo logico che vedo è quello che mi condurrà al buio dalla mia postazione pc al sonno profondo. però vi lascio una simpatica immaginetta che volevo postare da tempo immemore e finalmente mi sembra sia il contesto adatto.

mi sa che sono l'unica componente del blogring immaginario a non aver ancora parlato di ruote, mensoline e inglobamenti vari. dite che è necessario?

m'è venuta in mente una brillante ideona. io scrivo qui sotto le parole chiave e ognuna di voi, volente o nolente, dovrà scrivere una storia che le contenga tutte. date sfogo al vostro estro nei commenti e vincerete un fantastico premio a scelta tra: sei carte di trivial e rispettive lauree, una garza insanguinata, una bottiglia di acqua di lago di castel gandolfo, una crostata trigusto, una puntata di the L word, un pacchetto di puff con cannone di lancio.

unica regola: non vale cominciare con "c'era una volta una mensolina che faceva la ruota".

postilla per le persone rigide: i verbi possono essere coniugati, si può usare il plurale, non c'è un ordine prestabilito per l'utilizzo delle parole nel testo.



parole chiave:

acquario, zucchero, inglobare, filmino, mangiare, supplì, incuriosito, lago, mensolina, insomma, cretina, ruota, ostinarsi, anfatti, clitoridea (e/o vaginale), anima, mettere, mano, falò, concubina, tonno.

ce ne sarebbero molte altre che ora non mi vengono ma voi siete libere di usarle a vostro piacimento. su, che i premi sono ricchissimi.

stasera la mia doc ha dato ennesima prova della sua grandezza. un centro dedicato alla cura di gay, lesbiche bisessuali e transessuali. un gesto non esattamente appropriato alla memoria del caro monco (che con la zoppa, si sa, non è che andasse proprio d'amore e d'accordo), ma anche un grande atto di coraggio... o forse solo una conferma del suo giustificatissimo atteggiamento "qui comando io, voi zitti a cuccia". grande doc, ti amiamo.