lella con la stampella

sono passati sei giorni, spero che nel frattempo abbiate assorbito le nozioni dello scorso post ;)
niente di nuovo sul fronte occidentale (meglio non guardare a quello orientale) e tantomeno sul fronte morette. la numero due posso darla per dispersa. la numero uno imperversa. nei miei pensieri e nei miei propositi di cancellare questo folle sentimento (aaaahhh, l'amore). lo so che finchè non trovo qualcuna degna di prendere il suo posto non riuscirò mai a togliermela dalla testa. ma che vi posso dire, devo provarci. e pure con tanta buona volontà. perchè lei è proprio un'outsider. quelle a cui ti viene spontaneo chiedere: ma come fai ad essere così divertente? ma come fai ad avere quegli occhi così espressivi? ma come fai ad avere quel sorriso così irresistibile? ma come fai ad avere quell'intelligenza così fuori dal comune? ma come fai a metterti la minigonna con 2 gradi sopra lo zero? ma come fai ad essere così inconsapevolmente indelicata?
una così non è facile scartavetrarla via da lì dove s'è impressa. sto facendo qualche tentativo con la tecnica se non puoi saltare l'ostacolo, evitalo. ma credo che  ben presto mi dedicherò alla pratica se non puoi saltare l'ostacolo, buttalo per terra e saltaci sopra. molto più d'impatto, se non emotivo, almeno fisico.

qua le cose vanno scatafrombolando. e non solo perchè tutti quelli che passano di qui pensano che io mi chiami lella ;P. e allora ve lo spiego una volta per tutte: lella in romano vuol dire lesbica. lella con la stampella è il mio modo affettuoso di identificare la dottoressa kerry weaver di ER, in quanto lesbica e stampella-dotata. io non ho problemi di deambulazione (per ora) quindi niente stampella. indipercui la lella con la stampella non sono io. mi firmo weaver in quanto futura moglie di kerry (abbiamo deciso di comune accordo di tenere il suo cognome perchè è più figo). dite che se aggiungo un "la" al titolo del blog si capisce meglio tutta sta spiegazione? forse... ma poi arrivano quelli del nord che mettono l'articolo davanti ai nomi e tutto torna inutile come prima. come tutto questo post ;P

mi rendo conto che sta diventando sempre più difficile ignorare il fatto che ti penso troppo intensamente per essere semplicemente un'amica. ho il sospetto sufficentemente fondato di essermi innamorata di te. dite che fa schifo come dichiarazione? magari se ci allego la revoca dell'ordine di custodia cautelare per annamaria franzoni acquista senso.

mi è stato chiesto di fare delle precisazioni. io non l'avevo ritenuto necessario in quanto mi sembrava tutto chiarissimo, ma vale la pena dilungarsi un po'. le scritte delle foto sottostanti sono state composte da decine (nel caso australiano forse centinaia) di corpi di donne nude e pacifiste. delle attiviste coi controfiocchi, altro che i girotondini dei miei stivali, loro sì che si mettono veramente in discussione. bando alla cellulite e alle smagliature, queste sono cose serie.

bisogna organizzare una versione italiana della manifestazione contro la guerra che ha avuto luogo in australia:










e al central park:





















io mi offro come coordinatrice volontaria del tutto. sotto casa mia c'è abbastanza spazio.

cercando una frase per la citazione del giorno mi sono imbattuta in quella che potete leggere qui a destra. io non odio gli uomini... sarò mica una vera lesbica? uhm. aiuto. ieri, in un delirio di coming out, pensavo al modo in cui avrei detto ad una mia amica della mia... tendenza? inclinazione? preferenza? necessità? scelta? natura? condizione? attitudine? libertà?... vabbè, quella. e dicevo davanti allo specchio, tutto d'un fiato: "sai, io opto per le donne (notare la scelta accuratissima del verbo). insomma sono lesbica. o bisessuale? si dice lesbica per non dire bisessuale o si dice bisessuale per non dire lesbica? comunque sia mi innamoro proprio come te. no, non di te! vabbè". e niente, pensavo questo.

piena pienissima fase super voglia di baciare qualcuno. chi si offre? assicuro completo trasporto. niente baffi pliz. pizzetto manco a parlarne. questo ovviamente se siete donne, se siete uomini posso anche passarci sopra. col tosa-erba. in quanto a labbra vince di 4 lunghezze la moretta numero due, decisamente più carnosa. non capisco proprio come la gente possa baciare qualcuno con le labbra sottili prossime all'inesistenza. niente da mordicchiare. che inutilità. senza offesa eh.

per non uscire fuori tema...
















 

ci sono novità. ha chiamato la mia doc dicendo che mi aspetterà per sempre perchè non c'è nessuna come me e che ha fiducia nella forza del nostro amore e che nessuna moretta potrà mai distruggere quello che c'è tra noi e bla bla bla quindi su questo fronte posso stare tranquilla. ma se le morette fossero due? dite che dovrei dirglielo? ma no... tanto lei ha sempre troppo da lavorare e le basta sapere che la amo come nessun'altro. e questo è vero. non amo nessuna delle due morette. semplicemente vorrei fossero loro ad amarmi. o almeno innamorarsi. anche invaghirsi sarebbe sufficente. mi basterebbe che mi dessero solo un bacio. un abbraccio? ok facciamo una carezza. se, vabbè, mo solo uno sguardo? mica si vive di sola aria eh.

ho un rimmel troppo vecchio che faccio fatica a spalmarlo sulle ciglia. viene fuori una roba irregolare e spettinata. ma non si nota tanto. o forse sì, ma non me l'ha mai fatto notare nessuno. anche perchè mica è sempre stato vecchio. lunedì lo ricompro. in ogni caso, se proprio volete farmi notare qualcosa, preferisco quando mi si dice che profumo di me.

ho raggiunto la moretta. avevo pensato di chiamarla "lamo", da la-mo(retta).
poi mi sapeva di:
lama: l'animale che sputa.
lama: quella a doppiotaglio.
l'amo: troppo presto.
l'amo: e non abbocca.
lamù: lo sappiamo tutti che era un po' mignotta.
tutti ottimi motivi per abbandonare questa soluzione.
quindi...
io e (...) ora chiacchieriamo camminando sul ciglio della strada. a sinistra passano le macchine. poche. ma passano veloci. a destra c'è il burrone. strapiombo profondo con tanto di stagno malarico al termine della ruzzolatio. non possiamo permetterci di sbandare. sul ciglio c'è giusto lo spazio per quattro piedi, quattro anche, quattro spalle. potremmo camminare in fila indiana ma poi sarei costretta a spizzarle il culo. eh no, non ci penso neanche ad andare avanti io. si prosegue fianco a fianco. almeno fino alla prossima piazzola di sosta. certo che potevo pure scegliermi uno scenario migliore però. i miei film hanno sempre quella razionalissima dose di realismo che non mi permette di renderli idilliaci. così quando dico "sta andando tutto proprio come nei miei sogni" vuol dire che qualche sfiga c'è sempre. ma la realtà pare sia questa.